暴怒情绪灭火记
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  发布时间：2007-08-16 11:33:32

　　我母亲是位非常善良和富有同情心的女性，但是她有个很糟糕的习惯：遇事经常大喊大叫，我几乎是在她的吼叫声中长大成人。印象中很多小事都能让母亲大怒，打翻牛奶、玩具没有收好、或者弄脏墙壁，反正多得不胜枚举。10岁的时候我暗暗发誓，长大以后绝不像母亲那样大吼大叫。 

　　然而现在，我不得不羞愧地承认，尽管小时候的想法很美好，但是长大后我亲身实践的效果却很糟，在某些方面甚至过犹不及。我发现最大的问题在于，吼叫是一种可怕的习惯，一旦养成似乎就很难改掉。尽管我很想摒弃这个臭毛病，但是每次心情不佳，它都会无法抑制地爆发。我很清楚地记得自己因为一点鸡毛蒜皮的小事而对着丈夫大声吼叫的时候，面孔是多么扭曲可憎。我并不是唯一一个受此困扰的女性。我的家人、朋友、同事和许多周围的人都曾有过对着孩子、丈夫、朋友和工作搭档大喊大叫的经历，事后她们也和我一样倍感自责和不安。 
休 闲 居 编 辑
　　身为作家和心理学家的特希娜博士曾说：“让女性发怒吼叫的原因很多，其中最普遍的情况是因为心情烦躁或者感觉别人对自己说的话心不在焉。这是个习惯问题，但绝对是个可以改掉的习惯。” 

　　行动胜于思考。心理专家们最终总结出了一套“情绪修复计划”，保证让你在7天之内降低自己的分贝。

　　身为作家和心理学家的特希娜博士曾说： “让女性发怒吼叫的原因很多，其中最普遍的情况是因为心情烦躁或者感觉别人对自己说的话心不在焉。这是个习惯问题，但绝对是个可以改掉的习惯。”

　　第一天—检验一下吼叫的真实效果 

　　专家认为，吼叫之所以会成为习惯，是因为怒气和受挫感往往会形成恶性循环。吼叫总是愈演愈烈的：随着你大喊大叫的次数越来越多，你很容易在潜移默化之间把它默认为情绪发泄和解决问题的正常方式，久而久之就形成了习惯。 

　　有时候情绪失控也是会上瘾的，因为你潜意识里是希望通过对别人吼叫而达到一定目的。你可能觉得吼叫可以帮助你尽快解决问题；也可能你认为对别人叫喊可以拉近两人的距离，这类情况在夫妻之间尤为常见，有些女性前一分钟还在对着丈夫大声嚷嚷，后一分钟又会和他重归于好。因此，第一天的任务之一是，弄清楚自己为什么要拒绝吼叫，分别列出这样做的好处和坏处。 

　　第一天的另一个任务是建立情绪日志：记录下你今天发脾气的时间、地点、原因和爆发的激烈程度。为了便于记录和比较，你可以为自己制定一个评分机制，从1到10代表发脾气的不同程度—“1”表示有一点生气，“10”则表示你已经暴跳如雷。别忘了把吼叫持续的时间也记录在案，这个数据代表你情绪失控的程度 —持续的时间越长，你的生活受影响的程度越深。第一天的任务执行起来很简单，关键在于你要时时关注自己的行为习惯，意识到自己应该对自己的言行负责。这种心态有助于帮你控制情绪。 

  　第二天—了解预警信号 

　　现在你手中已经积累了一些关于自己情绪的资料，值得好好研究一下。你可能立刻就能发现其中的某些规律。比如，你是否在特定的时间或场合经常感到情绪不佳？你是否只对自己的家人大吼大叫？你是否总是在开车的时候容易发怒？充分了解这些信息可以帮助你驯服自己的火爆脾气，因为只要掌握住引爆炸弹的条件，我们就可以有的放矢地轻松拆弹了。 

　　以我自己为例。我发觉当我觉得受人忽视的时候，比方说丈夫忘了告诉我他今天会晚一些回家，自己就特别容易发怒。专家认为，这些都是极其正常的反应，因为大多数女人都喜欢把失落感和缺少尊重或关爱联系在一起。 

　　另外一种预测情绪的方法是观察自己身体的预警信号。人在发怒的时候，往往血压上升，心跳加速，呼吸变得轻浅急促，还可能伴有出汗或发抖。因此，今天你发怒的时候，注意一下自己的身体出现过哪些反应。 

　　第三天—学会给情绪喊“暂停” 

　　第二天的实践结果如何？“吼叫预警系统”对你有效果吗？你可以利用那些线索尽量在火山爆发之前给自己一些冷静的时间，有些专家称之为“暂停”。比如，当你感觉自己快要忍不住对丈夫或孩子大喊大叫的时候，应该强迫自己停下来心中默数10下，或者闭上眼睛放松片刻。如果你正在办公室，就更该行事谨慎。你可以深呼吸几次，如果需要的话，可以装作自己在打哈欠，或者干脆假装打几个喷嚏。一旦那种亢奋的情绪被打断，人就会清醒多了。 

　　另一种做法是，你可以礼貌地请辞，暂时远离那个让你发怒的家伙。你甚至可以在言语中触及现场那种令人紧张的气氛，可以说“我认为我们现在不适合再讨论这个话题了”，然后对自己说些自我激励的话。 

　　我有个朋友，她有两个女儿，大的10岁，小的5岁。当孩子们淘气的时候，她成功地运用“暂停”技巧控制住自己的情绪。她讲述了这样一件事：“一天下午，刚刚接完一个重要的电话，我走到楼下想去看看孩子们。结果发现她们办了个美容沙龙，而且居然正在用剪刀。我出来的时候，仍然觉得很生气，但至少我带她们去理发店修补头发的时候没有对着孩子们大声嚷嚷。” 

　　如果你觉得某种环境特别容易让你情绪失控，你可以在自己陷入困境之前，当机立断对自己喊“暂停”。比如，你一会儿要和一位合作伙伴谈生意，但是以前你们的相处总是不太愉快。那么和她见面之前，你应该告诉自己：如果她来的目的是找我麻烦，那她自己也好过不到哪儿去。如果事情谈不拢，我重新开会研究就是了。底限是：我得控制住自己的情绪。

　　第四天—以结果为中心 

　　现在你已经掌握控制情绪的基本要领了，那么让我们回到问题的原点：你原本希望通过吼叫达到什么效果呢？你希望孩子把玩具收好，希望让邻居明白，下次来你家之前至少应该打个电话表示尊重？专家指出，这种冷静、以任务为中心的思考方式有助于一个人得到自己最想要的结果，不被一时冲动所迷惑。因此，今天当你想要说服别人时，首先运用昨天学到的技巧给自己喊个“暂停”，在自己说出冲动的话以前，想清楚自己究竟希望得到什么样的结果。 

　　莎莎是位项目经理，她经常运用这种技巧来调节自己的情绪。“最近我丈夫的坏脾气总让我心烦意乱”，她说，“这边他刚刚摔了个碟子，那边又开始嘟嘟囔囔地诅天咒地了。于是我也嘟嚷了句‘该死的马可，你就不能安静一会儿吗？’幸好我立刻意识到自己的做法有多愚蠢，否则只会带来无休止的争吵。于是我马上平静下来对他说：‘亲爱的，你的坏情绪影响到我了。’最后我们决定，谁再骂一句就要被罚10块钱。” 

　　第五天— 学会另辟蹊径 

　　昨天你学到了如何以结果为中心分析矛盾，下一步你应该想办法在自己不发脾气的前提下让矛盾的另一方明白你的想法。 

　　现在是发挥自己想象力和创造力的时候，也许还需要一点儿幽默感。一位公关部经理诉说了她的亲身经历。“晚上一进家门，家里的情景让我的心情一下子灰暗起来—早上用过的咖啡壶还原封不动地摆在碗池里，丈夫的衣服丢得满屋子都是。但是我强迫自己退一步站在他的立场上考虑，也许他因为有急事，所以没有时间把事情做妥当。我没有用大叫的方式告诉他我的想法，而是假装被他堆在地上的衣服绊了一跤。通过这个善意的玩笑，他成功的接收到了我不满的信号，然后很自觉地把衣服拣起来了。” 

　　在特定条件下，你也可以抓住一些有建设性的机会来达到自己的目的。比如，孩子总把玩具随手丢在地上，怎么办？显然，对只有3岁大的孩子大声嚷嚷，批评他不应该把玩具丢在地上是非常不明智的举动。小孩子只有3岁，怎么可能总能记住玩儿过玩具后自己收好？其实你可以和孩子一起把玩具收好放回原处，这样不但能够增加你和孩子之间的交流，还有助于帮他养成好习惯。 

　　另辟蹊径，这种考虑问题的方式可以帮助你摒弃自己原来靠大喊大叫解决矛盾的习惯，并逐渐养成新的处事方式。 

　　现在，对着镜子把今天的学习内容演练一遍。想象自己遇到令人光火的事，然后练习以创造性的方式处理，整个过程中一定要让自己保持心平气和。 

　　你可以把那些假想的对话大声说出来，听听自己的语气是否平和冷静。同时也要特别注意自己的肢体语言—有的时候，你说话的语气确实很平静，但是如果你说话的时候皱着眉头，或者手上指指点点，从某种意义上说，你仍然没有远离吼叫的陷阱。

　　第六天—带动朋友和全家人加入这项计划 

　　计划做得再周详也离不开有力的支持系统。从今天开始，你必须请朋友和家人一起监督你的行为，同时也帮你增强必胜的信心。你可以发明一种暗号，最好选择对你有着特殊含义的词语，比如你最喜欢的颜色或者你儿时养的宠物的名字。当你快要情绪失控的时候，他们就会说出这个暗号以示提醒。及时得到“请勿吼叫”的暗示可以帮助你调整心情，尽快回归积极的处事模式。 

　　第七天—奖励自己 

　　没有比成功更美妙的奖励了。现在，你可以预见到自己什么时候容易发怒，而且有能力阻止自己情绪失控。 

　　当你学会控制自己音量的时候，你已经成功了。成功后的喜悦应该是送给自己的最好礼物。 

　　更重要的是，周围的人对你的态度也会随着你的变化而发生令人欣喜的改变。如果你能和和气气地告诉丈夫，他的粗心大意让你为他担心了，下一次当他得知自己无法按时回家的时候，一定会提前给你打电话。就算他又忘了，至少你也能够明白，他糟糕的记忆力和他对你的感情完全是两码事，你也就不会为了这点小事冲动之下说出伤害夫妻感情的话，或者毫无必要地把自己搞得血压上升、心跳加速了。 

　　别忘了给自己一点物质奖励，比如一瓶新香型的沐浴露，或是本妙趣横生的小说。总之，一点小小的幸福可以让每一天都变得阳光灿烂。

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