亲爱的，你误解我的意思
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  发布时间：2004-11-04 21:32:21

    “床头吵床尾和”是一句形容夫妻生活的写照，但是从争执到言归于好并不如描述般容易，一对来自不同成长背景的夫妻，当中存在许多差异，不论是个人人格特质、价值观、生活习惯、亲密感的需求、金钱观念、子女教养、婆媳相处、家庭分工……等，皆需要良好的沟通为基础，来化解诸多婚姻问题。

    ***沟通的意义：休 闲 居 编 辑

    沟通是一个过程，在此过程中，双方交换讯息以便能了解彼此的想法、感受与经验。沟通不仅仅是语言的交换，所有蕴含意义的行为也都是沟通的形式，所以沟通包含了口语与非口语讯息两种传达方式。非口语讯息如：声调、语气、音量、面部表情、肢体动作、身体姿势、外表穿著……等，其影响力通常凌驾于口语沟通。

    ***沟通过程的元素：

    要达成有效的沟通之前，先要对沟通系统中所包含的元素有所了解。首先是沟通的双方也就是传送者与接收者，还有沟通时的背景环境、讯息、沟通的管道、沟通的干扰、回馈。

    在传送者脑海里有他希望和别人分享的的想法或感觉，那份想法或感觉的产生，受到说话者的身心状况、经验、知识、性别、职业、宗教所影响，要把意思转变成讯息，说话者必须予以编码，再藉由沟通管道(文字、图片、口语、非口语行为)传达出来。

    接收者经由译码的过程了解其意义，译码的过程受接收者个人的整体经验所影响，而将讯息转变成自己的语言和非语言讯息，并且经由所选择的沟通管道传递回传送者，而传送者再将收到的回馈译码，以便解释从接收者取得的反应。

    而在沟通的一连串过程中，任何一部分都可能受到干扰，所以每一次的沟通过程，传送出去的意思与接收到的意思可能会有很大的出入。干扰的因素有外在、内在及语意上的干扰。

    外在干扰有：噪音、光线、气氛；内在干扰包括传送者与接收者的经验、认知、态度、价值、偏见、期望、心情…等。语意上的干扰是指某些语言不只一种意思或有弦外之音，而引起误会或会错意。

    ***为了避免沟通不良的情形，先来了解常常出现的沟通障碍有哪些？

    沟通障碍：

    *1.闷葫芦型：

    压抑内心感受，忍耐不去表达，内心可能会担心，害怕被别人拒绝、不被喜欢、惹对方生气、引起冲突场面…，强调人际间的和谐，希望不伤和气而委屈自己，或者是在原生家庭中养成不去沟通表达的习惯，常保持沉默，不觉得有需要表达的必要性。

    *2.指责型：

    容易去批评、指责、抱怨、挑剔、唠叨、威胁、命令对方，做人身攻击，或是不停翻旧帐，让对方承受很大压力。

    *3.猜疑型：

    善于捕风捉影，推测别人心意，易夸大负面想法，钻牛角尖，然后自编自导，愈想愈严重而影响情绪，认定对方就如他所想，通常与低自我价值有关。例如：太太约丈夫看电影，丈夫说：「我今天很累」，太太可能据以推测「他讨厌和我一起看电影」、「他又在拒绝我」、「他是不是有外遇」、「他不再爱我了」。

    或者是不愿直接表达意思，让别人去猜测自己的想法，以暧昧、暗示、影射、保留的方式来发送讯息，认为你是我的另一伴应该知道我在想什么，不需要我多说，这样间接的沟通，常常造成彼此误会的产生。

    *4.双重讯息：沟通时口语和非口语讯息不一致时，内心所想与表达出来不同。

    例如：丈夫说妻子煮的饭菜很好吃，但是却吃得很少。妻子对丈夫说「我希望你说真心话」，可是当丈夫说出内心真心的感觉时，妻子却面露不悦。

    或者是双重束缚的沟通，发出的讯息同时含有两个互相矛盾的指令，使得接收讯息者无所适从。若顺从讯息则自己可能成为牺牲者，若不顺从讯息则可能成为加害者，不论如何选择都是错的。例如：父亲嘴里说着：「你自己做决定好了，不必问我」，声音却是生气的，让子女不知道是否真的可以自己做决定。

    双重讯息不一致的沟通方式，一方面会让自己觉得像在戴面具过生活，内心并不快乐，一方面会让对方感到混淆不清，哪一个才是你真正的想法，而不知所措。

    *5.虚伪的沟通：沟通时只有表面语意的交换，不涉及内在真正的想法与感受。

    这种沟通能维持家庭气氛和谐的假象，不会有表面的冲突，实际上，内隐的冲突对家人关系的阻碍更危险。例如：父亲有外遇，全家人避而不谈，在一起时只谈些生活琐事，彷佛没有事一般。不愿提出讨论以逃避冲突，事情不但没有解决，真正的想法与感受无法获得家人的了解，将造成情感的疏离。

    *6.固执己见，自我为中心，不肯退让：易造成「公说公有理，婆说婆有理」的局面，无法凝聚共识解决问题，或不愿倾听别人意见，没有给别人说话的机会，自顾替对方作主。例如：父母并未倾听孩子的声音，自认用对的方式去替孩子做决定或限制孩子「应该…」，而不管孩子的需求、期待、想法为何。

    *7.低自我价值：个体与人沟通时，不光是客观现实讯息的交换，也受到幼年建立的生活形态、生活脚本或自我概念等主观因素所左右，在沟通时，参与着双方自我价值的考量。

    一个低自我价值的人，容易把接收到的讯息解释成自己不够好，别人在批评、挑剔他，而阻碍进一步的沟通。例如：丈夫对妻子说：「太太，今天的汤好象太咸了」，若太太自信心不足，容易解释成「你嫌我不够好」、「你不爱我」、「我很差劲」。

    ***创造双赢的夫妻沟通：

    夫妻沟通技巧可从四方面着手：沟通的基本功，说什么？什么时候说？以及如何说。

    (一)基本功

    许多人非常擅长于社交场合的人际关系，唯独面对配偶时却觉技穷。主要原因在于面对外人时，能抱持谨慎敏感的心，在言谈举止间处处流露尊重与了解的态度，但是面对家人时就松懈下来了，觉得既然是家人就应该用最真诚的状况相处，不再具备任何人际关系的知识与技巧。

    **夫妻沟通中的基本要素为尊重、了解及敏感的态度，常被夫妻所忽略，说明如下。

    *1.尊重：尊重是指重视配偶的价值，接纳配偶的独特性，并且能用行动表达这种对配偶的重视与接纳。

    一般人惯于把配偶当作属于自己的一部份，未能厘清两人是独立而分化的个体。所以当配偶的意见和行为没有依照自己的意思时便会生气，甚至强迫配偶屈服。夫妻是两个独立的个体，来自不同成长背景，拥有很多差异，难免会有冲突，化解的方法必须透过协商谋取共识。

    *2.了解：沟通首要工作是从了解自己与配偶本身开始。

    夫妻双方来自不同的家庭，很自然拥有许多差异之处，并非结婚后配偶才有此行为与想法，许多配偶的所作所为多是从原生家庭习得。

    *3.敏感：许多夫妻沟通已有一定的模式，每次的争执都是类似的状况，却发现一直在重复循环发生，这时可能需要来看看彼此内心的需要是否一直得不到满足。

    敏感去觉察了解彼此内心状态，当你想和对方沟通时，问问彼此内在的情绪感受、期待、想法、渴望、自我状态为何？不是只停留在外在所观察到的行为层面。

    具体的将你内在的感受、期待表达出来，协助夫妻双方满足彼此的需要。有许多丈夫用努力赚钱、按时上下班、假日全家出游、生活循规蹈矩来表示对妻子的关心；有许多妻子则用认真烹调、整里家务、教养小孩来表示对丈夫的关心，但是外在事物做得再好，却忽略了什么才是对方真正想要的。许多有外遇困扰的婚姻中，当事人常抱怨的是：「我为了这个家尽心尽力，为什么他(她)还不满足？」。

    (二)说什么

    *1.说的多，不如说得好

    谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部说出来。其实夫妻双方必须学习过滤说话的内容，对两人的关系有伤害性的内容就不要说。

    夫妻相处久了，对于配偶的好恶应该有一定程度的了解，某些话题是对方的禁忌，别一再去触碰这个伤口。如果丈夫的学历不好，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，避免伤到丈夫的自尊。。

    *2.完全坦露，不如有所保留

    常见的婚姻迷思之一是：夫妻必须绝对的坦白，不可隐藏秘密。说话毫无保留完全的诚实，结果却使得对方产生负向的情绪，负向情绪累积多了，将腐蚀婚姻关系。

    例如：妻子说：「我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是一样的迷人。」，丈夫说：「她本来就很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男人都会喜欢她。」这位丈夫很诚实的把他的想法和感受说出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着以前的情人，将使两人的关系蒙上阴影。

    (三)何时说

    一般人只顾自己此时此刻的情绪，非得一吐为快，却忽略了听者现在是否听得进去自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候，将不再有余力去倾听和关怀配偶的诉说，反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。

    (四)如何说

    *1.学习积极的倾听：沟通时，倾听比说更重要。

    但是一般人往往急着表达自己的意见，忽略了别人在说什么，而造成各说各话的后果，沟通品质大打折扣。

    倾听是指站在对方的观点，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息。不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴藏的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作，当一个人心口不一时，往往可从非语言讯息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：「原来如此…」「是…」、点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

    *2.接纳：不论你听到什么，不管对方的表达内容观点是对或错，先别急者辩驳或去指正对方，试着去承认对方真的有此感受。

    才能够使他们愿意放下防卫，软化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方的感受，并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会他的个人经验。。

    假设另一半表示：「我受够了你老是对我挑三拣四。」若你回答：「我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确的清理干净罢了!」这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次漫天大吵，因为这句话否定了另一半的实际处境及感受，若能认可对方的感受而回答：「我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受」，另一半惟有确实感觉到你充分的接纳后，才会愿意专注聆听你的心声。另外，藉由觉察另一半传达讯息其背后的真正用意及深以为苦的烦恼，就能逐渐接纳对方。

    *3.澄清：学习在沟通过程中给对方回馈，将你所听到的告诉他「你的意思是…」「你是说…吗？」，可避免因接收讯息错误而产生不必要的误会。

    *4.运用?我讯息?：

    一般人常喜欢用?你讯息?来沟通，「你不准这样…」、「你难道不能…」、「你以为家里只有你一个人吗？」，容易让对方感受到威胁感，而产生防卫引起反抗的心里，或者激怒对方引发两人冲突。

    若运用?我讯息?，以我当语句开头，后面接感受的词汇，「我觉得…(感觉得词汇)…，因为…。」，较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考说话者的意思，而且用「我」当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任，若用「你」的叙述，则把过错丢给听者，因此容易激起听者负向情绪。

    例如：「我很难过，因为我原本以为我们早就约定好今天要一起吃饭的。」就会比「你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!」让对方能清楚了解你的感受，而不是遭受批评而已。

    *5.表里一致的沟通：当你内在所想的与表达出来的讯息一致时，一方面可以让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪感受或有戴面具的感觉，一方面让配偶知道你到底要的是什么，才能重视你的问题，这样的沟通，才能顾及双方感受。例如：有些配偶表面上回答：「没关系、都可以、看你想怎么做」，实际上内心却有其它想法并未表达。

    *6.具体化：说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确的表达，简单、具体、明确能让对方抓到你想表达的重点。

    每个人的内在有如在水面下的冰山，并不容易让别人了解，除非你愿意表达出来，告诉配偶你内在的感受、观点、期待、渴望与需求，能让配偶了解你内在状态。

    一般人习惯表达看法，只停留在表面的事件讨论及问题解决，很少把真正的感受表达出来，而表达感受却是让对方了解你的重点所在。

    *7.多用正向的语意：例如：「记得把用过的杯子拿到厨房放好」，将比「每次喝完开水，杯子总是乱放」这样的沟通来得好。

    *8.不可用威胁、羞辱等伤害性与批评性的语词：沟通的目的是希望自己的讯息能被尊重与接纳，如果用具伤害性与批评性的方式来传达时，对方会产生巨大的防卫机转，可能是勾起对方负向情绪，这样只会让双方陷入情绪化的互动中，就失去沟通的目的。

    *9.别陷入是非对错之争：沟通的目的在于讯息的交换以解决问题，增进了解或促进关系，但是家庭成员沟通时，常将注意力放在争执谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对事不对人，则容易彼此的伤害。

    而沟通时无法就事论事，主要是受到思考的影响。沟通双方对讯息的解释以及对人的主观经验，使得沟通者不能平心静气的交换讯息，反而陷入自我价值的攻防战。

    亲子或夫妻冲突时最常出现的话是：「我这样做难道错了吗？」，据理力争，谁对谁错胜过你们彼此间的关系吗？想想这次沟通所要达到的目的为何才是重点。

    *10.欣赏与鼓励、包容与谅解：增进两人爱情的存款，随时为两人的情感亲密度加温，可为夫妻之间的沟通打下深厚的基础。

    夫妻为了维持良好的婚姻关系，双方必须有能力作清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何透过沟通化解因彼此差异而产生的冲突是很重要的。

    记得，沟通时，听听彼此内心的期待与渴望，用我讯息当作开头，不论对错别先急着辩驳，试着了解对方的确有此感受，告诉对方你听到了什么，避免彼此产生不必要的误解，想想当初沟通的目的，创造双赢的夫妻沟通。

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